Samstag, 29. Oktober 2011

wahrnehmung

ich nehme nicht mal ansatzweise alles bewusst auf, was ich eigentlich wahrnehme.
macht der satz irgendeinen sinn?

ich weiß es nicht.
und es ist mir auch egal. ich will nur einfach wieder einmal bloggen.
der letzte post liegt schon einige tage zurück.

also.
wahrnehmung.
wie komme ich auf so ein thema?

diese woche war das unser thema in psychologie.
und irgendwie dachte ich sofort: darüber muss ich unbedingt bloggen.
was ich hiermit ja auch mache.
nun.
jedenfalls mussten wir eigenhändig eine definition für wahrnehmung finden.
und meine unterschied sich von den anderen versionen.
die gesamte klasse versuchte die definition möglichst wissenschaftlich, sachlich und neutral zu formulieren...ich hingegen wusste schon von anfang an, dass ich nicht so wissenschaftlich denken kann.
zumindest konnte ich es an jenem tag nicht.
kein bisschen.

meine erklärung lautet (aus dem gedächtnis formuliert) folgendermaßen:
die wahrnehmung dient dazu die menschen auf dinge aufmerksam zu machen, die sie sonst übersehen würden.
und mir kann niemand einreden, dass dieser versuch einer definition irgendwie brauchbar für psychologen sein kann. also rein wissenschaftlich brauchbar meine ich damit.
obwohl mir dieser satz noch immer gefällt, bin ich dennoch der meinung, er stimmt nicht ganz.

eigentlich müsste ich sagen, dass ich trotz der wahrnehmung so wahnsinnig viel übersehe.
nicht?
ich meine, genau das habe ich ganz in dem ersten satz des heutigen postes geschrieben.

ich übersehe so viel, das um mich herum geschieht, sich entwickelt, erwacht, existiert, stirbt, endet, und und und.

und jetzt meine große frage:
warum übersehe ich so viel?
warum?
wenn ich doch fünf sinne habe und ein gehirn um zu denken....warum bin ich trotzdem nicht fähig mehr wahrzunehmen?
es ist zwar sonnenklar, dass ich nie alles gleichzeitig mitbekommen kann...aber so viel wie ich immer übersehe ist doch nicht normal oder?
aber bin ich überhaupt normal?

meine wahrnehmung ist zeitweise regelrecht ausgeschaltet...wegen meinen gedanken.
denn manchmal denke ich so viel nach, dass ich darüber alles andere vergesse.

wie wird so schön gesagt?

ich seh den wald vor lauter bäumen nicht...
das ist bei mir so mit der wahrnehmung so. wenn ich mich zu sehr auf etwas konzentrieren, ist die chance, dass ich es übersehe, umso größer.

ich übersehe viel.
in dieser sekunde.
in diesem augenblick, der vorbei ist, bevor ich darüber nachdenken kann.

Samstag, 22. Oktober 2011

tage wie diese

in tagen wie diesen ist es gut zu wissen, dass ich mich auf manche verlassen kann.

allerdings verwirren mich tage wie diese auch.
ich kenne mich selbst nicht mehr...ja dieser satz erklärt mich gerade ziemlich treffend.
warum?
das wüsste ich selbst nur zu gerne. aber wie immer weiß ich nie das, was ich wissen will.
das leben eben.

irgendwie sind tage wie diese seltsam. ich bin seltsam.
bin ich seltsam?
scheinbar rede ich mir das nur ein, und bin gar nicht so, wie ich mich sehe...
wirklich?
wie ich das von meinem bruder gesagt bekam, und es später von meinem zweiten bruder bestätigt wurde, hatte es irgendwie sinn.
vielleicht bin ich wirklich ganz anderes, als ich mich sehe. und ich hab ein verfälschtes selbstbild.
aber andererseits kennt keine/r meine gesamten gedanken...also woher sollen andere so etwas wissen?
ich weiß es nicht.
wieder ein sache, die mich unwissend und mit vielen fragen zurücklässt.

zurzeit könnte ich gleichzeitig lachen und weinen ohne einen grund für eines der zwei zu haben.
das verwirrt mich zusätzlich zu dem ganzen.
oder ist es eher der hauptgrund für meine verwirrung?
kann ich ebenfalls nicht sagen.

ich frage zu viel.
ich frage mich zu viel.
ich hinterfrage zu viel.

also sollte ich einfach alle fragen aus meinem leben streichen?
nein.
erstens schaffe ich das nicht, und zweitens gibt es zu viele sachen, die ich hinterfragen muss.
ich bin keine person, die einfach alles hinnimmt ohne mir selbst gedanken darüber zu machen.


tage wie diese.
ich bin gespannt wie lange sie andauern.

Montag, 17. Oktober 2011

trennungen

ich weiß,. dass ich diesen post wahrscheinlich besser nicht schreiben sollte...aber die gedanken, welche ich gerade so verflucht habe, müssen aus meinem kopf.
in der tat habe ich schon den ganzen tag so viel im kopf, dass ich sogar schon überlege auch in der schule zu schreiben.
ich meine jetzt tagebuch und so.

was eigentlich total bescheuert ist, da einige leute in meiner klasse das wort "privatsphäre" nicht so definieren wie ich...aber bevor ich innerlich fast platze und verrückt werde, gehe ich lieber das risiko ein.
denke ich jetzt zumindest.

zurück zum thema.
trennung.
mir fällt bei dem wort fällt mir sofort das nicht-sehen-können ein.
aber auch das ende von beziehungen...ich habe bis jetzt nicht viele beziehungen beendet. weder freundschaften noch andere beziehungen, um genau zu sein wahrscheinlich eine...

und ich denke zu viel nach...
aber ich muss versuchen mich abzulenken und nicht zu viel darüber zu schreiben...das verletzt einen menschen.

also bis bald...

verdammt

dieses wort passt gerade sehr gut zu mir und meinem leben.
zwar hat sich das chaos ein bisschen gelegt, aber weg ist es noch lange nicht.
verdammt sag ich nur dazu.

verdammte scheiße.
verdammte gedanken.
einfach nur verdammt.

ich mag das wort. sehr sogar.
verdammte welt.

Mittwoch, 12. Oktober 2011

veränderungen

groß - klein - gewaltig - unerkannt - schwerwiegend - verwirrend - erfreulich - überwältigend - positiv - minimal - unbemerkt - überraschend - ...

so können veränderungen sein.

in (fast?) jedem post nehme ich bezug auf mich selbst, so auch heute :)
zurzeit gibt es in meinem leben verwirrende veränderungen. aber auch schöne.
zum beispiel versuche ich seit einigen wochen mein leben umzukrempeln, dazu gehört für mich auch mein umfeld zu verändern. also mein zimmer meine ich jetzt.
teilweise funktioniert das umkrempeln schon gut, aber wegen manchen dingen stehe ich in einer sackgasse.
war ja klar, dass ich steine im weg habe. aber sonst wäre es auch langweilig nicht?
obwohl ein paar steine weniger noch immer genug wären...


in den sackgassen stehe ich wegen dem chaos, das ich bis jetzt gesammelt habe. allerdings auch wegen schlechten angewohnheiten, wie sie sicher jede person auf irgendeine art und weise hat.

nur...wie komme ich aus einer sackgasse raus?

diese frage ist manchmal einfach zu lösen, und manchmal gar nicht.
dann muss ich mich damit abfinden, dass ich nicht alles verändern kann, was ich gerne verändern würde.
ich kann eben nicht alles haben.
kein mensch kann das.

weder materialistisch gesehen noch auf veränderungen bezogen.
es geht eben nicht alles. und schon gar nicht auf einmal, so wie ich es gerne hätte.

geduld. ich lerne gerade geduldiger zu werden mit mir selbst. und zu verstehen, dass manches mehr zeit benötigt, als ich wahrhaben will.
einige veränderungen kann ich beschleunigen, aber die wichtigsten brauchen zeit.

ich hoffe meine mission wird erfolgreich.

Dienstag, 11. Oktober 2011

probleme

endlich.
endlich bin ich wieder fähig zu bloggen. nach fast dreiwöchiger pause.
danke nochmal falls du das lest!

mein glück hat gerade wieder zugeschlagen...ich hatte einen ewig langen post über probleme fertig...und was passierte?
das veröffentlichen funktionierte nicht.
und jettzt darf ich wieder am anfang beginnen...
also wundert euch nicht, wenn dieser post schlechter ist als normal...

probleme.
wer hat keine probleme in ihrem/seinem leben?
wenn irgendwer ja sagt, dann verschließt diese person nur die augen vor den problem. denn jeder mensch hat probleme. und wenn sie nur problemchen sind.
irgendwas gibt es immer.

so auch bei mir.
natürlich.
denn dank meiner komplizierten und bescheuerten denkweise verkompliziere ich oft probleme.
viel zu oft.
ich frage zwar oft freunde was sie in meiner situation tun würde, weil ich denke "sie denken nicht so kompliziert, vielleicht sehe ich nur den wald vor lauter bäumen nicht und die lösung ist direkt vor meiner nase".
aber diese können schlussendlich nicht mehr machen als ratschläge geben...und für mich da sein.
manche können zweiteres mehr...manche weniger...
wenn es um entscheidungen geht, ist es haarscharf dasselbe.
da frage ich dann auch andere menschen.

nur wie sollen mir diese helfen wenn ich nicht mal mein problem genau erklären kann?
ich bin wegen meiner komplizierten gedankenwelt des öfteren nicht im stande, das zu sagen was ich eigentlich sagen will.
die folgen sind, wie vorauszusehen sind, missverständisse.

manchmal frage ich mich wirklich, ob es nicht einfacher wäre, wenn andere meine gedanken lesen könnten.
dann wäre immer klar, was ich meine...
ich müsste nicht um worte ringen, die ich letzten endes doch nicht finde.
aber andererseits ist es VERDAMMT gut, dass gedanken lesen ein mythos bleibt...
denn ich denke nicht immer nett über meine mitmenschen.
leider.
aber meine gedanken kann ich nur bedingt lenken. wenn ich ehrlich bin nur sehr eingeschränkt.
was auch ein problem von mir ist.

ich würde so gerne meine gedanken lenken können.
dann könnte ich mich nicht wegen etwas verrückt machen.
verdammte scheiße.

probleme sind beschissen.